大胆

你说我大胆。
我已经到了一个人家叫我穿袜子，我可以叫他去死的随心所欲，不理人家闲言碎语的年龄了。
所以我笑了。

我坐在你黄色的跑车里，不发一言。城市飞快的倒退，霓虹灯化成光流。因为我们是邪恶的天蝎，所以我们的心可以靠得很近。

你说我懒洋洋，不说话时倚在天台象一樽变成化石，还是有一丝丝傲气的猫。

我的无敌骄傲呵，失守了，我最近开始想念你了，当你打电话来时，沉沉的＂嘿＂一声，我就脑袋空白，脸庞忽然就热呼呼无边无际烧起来了。

哎，你还说我大胆。 ：）

关于男人

8.45am, 困在车龙里。
电话忽然响起来。
一手握着驾驶盘，另一手胡乱在手提袋寻找电话。
看也没看谁来电，直接：“Hello...”

“是我。”
“啊？”
“拿到CD了么？”
“嗯。”

“你现在做什么？”
“赶着上班，塞车呵。”
“我也是。”

我们就这样聊着，一个小时。
从车龙，到停车场，到办公室。
其中电话断了两次，我也没打回去。


但你都打了回来。


最后你说：


“我想你，就打给你了。”
“我也是想着你时，你就打来了。”
(是的，我就这么顺口说出来了，在完全和你没有好好交谈了将近半年后。)

.................


我无法把故事说完。现实中，那天和女友提起时，说到这里我就哽咽了。
我不明白为何我们两个人象固执的苍蝇围绕在没什么留念价值的感情粪堆。

我只是要明天醒来，I already out of this deep shit.


（关于男人的事呵，我想我永远都说不清。而我，我竟也有困惑的时候呵。）

天蝎

至所有绝情绝义的天蝎座：

因为所有的伤心失望造就了我们。

请务必要不眨眼，狠心跑过就好。

生日快乐。

剪

那天就走进了一间从未光顾的理发廊，和笑起来甜甜的理发师说：

＂短，剪短。＂

她一眼就瞧得出我没来过她的店，说：

＂如果我是你，我会后悔呵。＂

那是我蓄了快七年的长发，曾经拉直过，染色过，烫卷过。此时此刻，我没有犹豫。

＂还是会长回吧？＂就象太阳会升起一样的原理。

＂奇怪？很少女孩子象你这样想的。＂她嘀咕。

我没说上什么，只是给她一个＂剪吧！＂的神情。

：）

那时刚刚喜欢上一个人，言谈间他说他喜欢长发女生。那一年，我顶着一头短发，心里很认真的要为这个人留长头发。头发是开始留长了，但我们没有在一起很久。直到有一天看见他牵着一短发女子出现，才惊觉原来爱情无关头发长短。

虽说心里是理解了，但后来的男朋友都喜好我的长发。大学的男朋友常不嫌辛苦的从学校载我去市区的理发院护理头发。另一旧情人总是在周日来载我去用早餐时，一上车就用手指细心为我整理刚睡醒乱乱的发丝。

一个人能和你在一起多久，应该和头发没什么关系吧。可是女生常为爱情做了许多匪思所夷的事情，走过天堂，越过地狱。

：）

随着剪刀飞舞，头发纷纷掉落。

这一次，剪短头发，无关爱情。

p/s: Thanks to Woodnocks for this picture http://www.flickr.com/photos/woodnocksnaps/

Asleep?

你睡着了吗？
还没，为什么？

：)



爱情是理智还是欲望呵？
我要我自己在中间划一条线，
(在这城市，还有谁睡不着，请举手。)



恶魔在我心底偷偷笑。

I miss your touch

我

想念你的触摸

当

你的指尖轻轻滑过我脸蛋

当

你的指尖轻轻穿过我发丝

当

你的指尖轻轻溜过我掌心

我只是安静地

闭上眼睛

天使在云端挥着翅膀 唱着歌

流动

爱情是流动的。



我


开始/终于懂了。






<< 孙燕姿 >>

慌

当第二次电话响起时，我刚好驾着车回家。 我用眼尾扫了一下，你的名字在荧幕一闪一闪。

电台忽然就播了我们心爱的爵士乐。

爵士乐＋电铃声。 我心慌意乱，双手紧紧握着驾驶盘，眼睛只望着前面的路。


我的确害怕啊。



不接他的电话会有报应么？

我与我那些许多失眠的夜晚

两个月前开始间接失眠。 偶尔还有奇怪的梦。
我和好友说：

＂累但异常清醒，很多画面像一列火车不断驶过脑海，刚刚发生的，很久以前的.....＂

（梦见那个新的我，我握着她的手。她终于挣扎出来了，挥动珣丽的翅膀，淡定微笑。）
I just want to sleep. Sleep like a baby. ：）

戒 . 瘾

你说你戒了咖啡。我端起杯子的手停在半空中，笑容僵住了。

咖啡的香气还是不识相的悄悄溢出来。

你曾为我染上咖啡瘾，那，你是不是也戒了我？

你是不是也戒了我？
你是不是也戒了我？

我想着，想着，就有点歇斯底里了。



p/s: 看到SK的咖啡之恋。忽然记起几个月前也写了这一篇，垫在posts底，没有publish。 现在读回来，好象轻描淡写般。：）爱情与咖啡呵。上了瘾，才知道其中的滋味。

恋人纪事

我挖了一个洞，把一切埋进去。

然后再缓缓把它填平。

烈日当头，汗水从额头滑下，与泪水平行。

填毕，我跪下，伏下身，亲吻那堆泥土。

站起来，深呼吸。

从此要开始奔跑。

不回头。

Gentle on my mind

是一首恋人要分手的歌曲，用单纯且美丽的旋律演唱，更让人感到悲伤。

你家的大门总是开着
因为我知道往你家的小路是自由的
我总是在你沙发后面
随时放着睡袋备用
无论是约定的话语或牵绊你都不会用一张纸来约束我
你总是存在
我记忆中的那条河畔
对我最温柔的你

你不会仿佛缠绕在岩石或柱子上的风筝
这样束缚我
看着并肩同行的两人
无论谁说了什么
既使沿着铁道一个人行走
也不会被人说东说西
你总是生活在
我记忆中的那条河畔
对我最温柔的你

无论小麦田和晒衣绳
或是仓库还是高速公路隔开了我们
但为了这个不知不觉离开的我
有些情人还是会向他们的母亲哭诉
我依然会静静的逃跑
脸颊会有欢欣而留下的眼泪
夏日的艳阳把我晒得睁不开眼睛
可是我心中只有你
你总是走在
我记忆里的那条河畔
温柔的流动着

将用锅子熬煮的热汤
倒进火车厢
黑炭般的胡渣
戴得很低的帽子
把拿在手中的罐头当作是你
紧抱在胸前
你总是在
我记忆里的那条河畔
温柔地对我微笑

（p/s: 这应该是最美丽的东西了，只记得旧情人的好啊)

love is short

love is short
forgetting will not be easy
pain will linger
cure will not hurry

爱在一瞬间
遗忘却不简单
痛苦才要开始游走
解脱依然很遥远

(原来翻译一点都不容易，我推敲了好一阵。勉强才决定这个版本，但总觉得少了一些东西，不够传神。谁有其他的翻译，极简主义版，心如止水版, 加油加醋版, 。。。放上来吧。我最近在想爱情存在形式与意义。)

Read it from some where this morning, it touched my heart and and I had to take a deep breath to hold my tears from dripping out. It's a lovely morning though, somehow, when I think that we share the same sadness, this conneciton makes me feel pathetic.

U

我一直以为这是单行道。
蓦然就站在U转弯。
我缓缓闭上眼睛，身边的车辆呼啸而过。
刺耳的车笛彼起此落。我想，我在阻碍交通。

风吹起了，卷起我的长发束。
不断弗弗作响，拍打在我脸庞。
一些发丝沾在我涂上唇油的嘴巴，我用微微颤抖的手甩掉它，再甩掉它。

几时交通变得如此繁忙？
这么吵，我连自己的心跳也听不到。

爱情不能淡定，一旦淡定就完蛋了。
爱情要有蝴蝶呵，butterflies in the stomach。
扑扑拍着翅膀，一只、十只，一百只、一千只......
无止境的增加，直到密密麻麻覆盖整个天空。像蝗虫一样。
胡乱的飞，在心里胡乱的飞。
一定要撞傻了，撞疯了，一把火烧掉，才没有白白爱一场。

我睁开眼睛。
又有一束发丝沾上来了。
我举起手，甩掉他。

啊，像蝴蝶的浪漫，像蝗虫的毁灭。

I shall put you in my eyes

You'll never be completely gone,

Because every time I close my eyes,

There you will be.

透

我想我要一对清澈的双眼，

看透这变幻无穷的世界。

下雨了

哗。
就下起雨来了。
我在房里发呆。
灵魂好象没有重量。

为什么害怕寂寞？
我们到底会不会孤单而死？
我感受最深的寂寞不是在没有伴的时候。
很久以前，和一个人吃晚饭。
他们说相爱的最高境界是两个人可以安静的吃饭。
而我在那个饭局，抬起头，无意看到对面镜子的倒影。
我自己那张寂寞的脸孔。
后来，我找到另外一个人，我以为我们会幸福，但我们依旧爱到垂死挣扎。
一个晚上，我们看完半夜场，他牵着我的手，一声不响的走过幽暗的停车场。
手心是暖的，但我却觉得寂寞。
已经病入膏肓了，我们到底在干什么？

所有有人说因为爱不寂寞，但我却为爱走过寂寞的黑暗隧道。

唔。

雨还在下。
现在是雨季了？

是时候了

是时候停一停了。

当你发现家好象变成旅店。
当你发现忘记吃饭也不会饿。
当你发现明天要工作会睡不着，若不需要工作睡了十几个小时依然累。
当你发现朋友知道你一个礼拜密密麻麻的时间表，露出一个不可思议的表情。
当你发现很久没有想过是时候停一停。

那，是时候停一停了。


XXXXXXXXXXXX

“当你一手包办整个血淋淋爱情死亡的葬礼，没有东西会放不下了。把快乐与悲伤的埋进去，改日神态自若走过那坟墓，好象没有东西埋在那里一样，你只是笑笑，因为不用超度，然而每个人都安宁了。”

20.3.2007 －刚刚发现，我的留言，有点暴力。

嘘。。让她继续蹲在那里吧

你幻想自己是一个蹲在世界底下千年修行，善解人意的精灵。

在一个男人的思想里、身体里和他一起呼吸。

必要时刻，马上把七情六欲轻轻抖落，从不沾身。

呵。

你只想光着脚丫，挥着翅膀像一阵风飞跑过这感情灰色地带。

你留下什么？

女友的前任男朋友忽然发电邮和她说他将会去很远的地方，而且可能短期内都不会回来了。他们俩的小狗会交给他爸爸照顾。

我女友很爱狗狗，但分手时依然把它留给也是一样疼爱小狗的男友。读完电邮，她赶紧打电话给前男友，打了好几次，终于接通了。只是他幽幽和她说不可以透露他会去哪里，去多久。小狗会被照顾好的。他们分手四年了，有一些共同的文件总是没处理好，但这次他会把这些文件留在她信箱给她。话毕，就放下电话，留下一头雾水的女友。过后，电话怎么打都没人接听了。

我也留了一些CD在前男友那里。分手时，曾提过要拿回来，因为其中有一些已经绝版，再也找不到了。日子久了,就没再提醒，心想说算了吧，他也是很喜欢那些CD，我至少知道这些东西在谁那里，总好过弄不见。

那天他忽然发短讯说要还我CD，我说放在我信箱好了，他回说我信箱放不下，我说我信箱明明大得很，放得下就是放得下。他最后说那好吧。

故事说到这里，我和女友说，你信箱应该放得下小狗吧。我们俩相视而笑。

时间

当用了好几年终于搞清楚彼此的梦想，却常常是说再见的时候。

那些还没弄明白你要追求什么东西的人，却在下一秒急着要和你谈一场恋爱。

时间的长短用什么来计算？用了几秒说再见？还是谈了一场几年的恋爱？

我们缓慢移动是因为风景美好？

我们快速飞翔是因为下一站的风景更漂亮？

算盘打得这么响，“的的”作响，大声得连你自己都不好意思，忍不住掩着嘴偷笑。

因为你明白了，除去感性，时间的长短，很简单，计算单位是一天、一小时、一秒而已。疯狂的是我们这些人。

决定

终于把一个在心里摊得太久的人拖出去，处决了。

官方说法：两个人因了解而分开，我看不到我们的未来。

亲爱的朋友们，我还好，只是流了一下下的眼泪，昨晚还睡得着。庆幸离开的时机刚刚好，没有太早，没有太迟，所有美丽的，丑陋的， 都看完了。

呵，好像发了一场梦，醒来时就知道生活要好好继续下去。从此以后，我的Blog只写那些会好好爱我的人。：）

在这个Blog请假一个月，我想好好陪陪朋友们，开始我的瑜伽班，回家和爸爸妈妈过年，用心的工作。

我与魔鬼同在

我张开翅膀， 飞出去。
没有痛苦，没有犹豫。
向前飞，向前飞。 ：）

很奇怪，发现你的过去还在这个空间好好呼吸。

Simplicity。
如果可以，那生活要简单，柴盐油米已经让生活很烦躁。所以我爱的人要简单，（对，你会说多少岁了，混了多少年了，还简单？）那，至少对着我的时候要简单。

这顿饭，我们吃的可久了，是时候让我推开椅子，拎起手提袋，站起来，伏下身，在你额头轻轻吻一下，＂谢谢你，伤心的，开心的。＂

Mr. Big: Hey, have you got a light?
Carrie: I quit.
Mr. Big: Aw, we always used to share a cigarette together.
Carrie: We did a lot of things that were bad for me together.

我不抽烟，但我吸的二手烟可多了。我有时还以为我有对天使的翅膀。

喃喃自语

原来自己也不是一个完美的恋人呵。
+++++++

时常觉得和你很生疏，但你却一直带我去做一些要彼此很熟悉的事情。你问我喜欢你么，喜欢你些什么。。(那是一个经历了Menara Chan 事件，新年事件，我们这两座骄傲的孤独小岛好不容易恢复沟通桥梁的下午-> 我还以为这辈子再也不想和你说话了。) 我才发现在这段感情你常常问我这些问题，我从来没有质疑过你不喜欢我，只是多和少，但如果是这样要如何衡量，想到这里我就不想这么多了。
+++++++

所以那天才惊觉无论我喜欢与否，我的的确确和你相处了快一年了。虽然我常碎碎念你让我自生自灭，我却是那个赌气起来，可以长时间不和你说话，不接你电话，完全拒绝沟通的人。好几次精神上的强制隔离，让我出走而差一点回不来。你会安静的等我，每天维持一两则的电话留言/sms/ emails, 内容不是哄我，只是叙述日常生活的东西。我也让它们摊在一边，也不回复，抓狂够了，我会打一通电话，没说话，你会说；“宝贝， Welcome back。" 我最深的感受是男人常常不知道我们在生气什么。
+++++++

我们两个到今天还是“要死不活”的在一起，要感谢你好象老师把一个常常逃学的小女孩抓回来。 我才知道在爱情上我因为不会写功课，而装肚子痛。这些年来常以为自己是个了不起的女朋友，才知道有时候的我行我素难为了前男友。（谢谢你们在那个时候好好的爱过那样的一个我。)
+++++++

不好意思，最近写了很多关于灵魂的东西，就快“通灵”了。因为发现想的与做的常常不一样，所以强烈感觉有另一个我在身体里，思想里与外在的我抗衡。那是我一点都不乖的灵魂吧。
+++++++

。。。都是最近一些感想。

Happy New Year to you too

电话的银幕闪着你的名字，我没有接。过后听着你的留言，嘈杂的背景，我知道你迟疑了一阵，吞了吞口水，清了侯咙，然后说＂嘿，新年快乐。"


那天，我抬起头，仰望这城市。

我在想呵，若我能以这角度来仰望我的爱情，那悲伤会不会少一些？泪水会因为往上望，而永远都停留在泪湶，不会掉下。絢丽的建筑物，灯光一闪一闪飞过天空的飞机，我的眼泪还是掉下来了，顺着眼角，划过耳垂，再滑下脖子。。。

同桌的友人依然兴高采烈，忽然一个滑稽的笑话，大家都笑成一团。我保持同样的仰望姿态，也笑了。新年就快到了呵，当然要开心呵。

宝贝原谅我的急躁，我常不能忍受自己放肆的爱，因为我常害怕再走下去我就快要迷失自己，就快要妥协原则，就快要不能依照自己意愿生活。我甚至不能坦然承认有一个人在我生活可以如此重要。我不能接受我对所有事情都果断，惟独面对你我不知所措，只能瞎着急。所以我常神经质，要自己保持所谓理性距离，任何风吹草动我都大声对自己，对你咆哮。

有没有其他人在我们之间偷偷存在已不重要，我要自己不要被自己燃着庞大黑暗火焰的灵魂烧伤。我要我们都快乐，就算没有你，或没有我，我真的只要我们都快乐。