回头草一二事

下个月就装修完工了。
我公寓的红沙发你应该来的及坐上去吧。
原来我很早就看见了铺在我们前面的路程。
千辛万苦。
然而终点还是未知数。

没有幻想，没有设想，我要我自己听见自己的呼吸。
自我与无我。
坚持与成全。
其中的甜蜜。所有的情话。
其中的黑暗。所有的秘密。
当我要杀掉自己，或杀掉你时，我要我自己听见自己的呼吸。

自我与无我。
坚持与成全。

电话里头，妈妈说：
“你看爱情最透彻就是这几年了。”

认识自己的弱点，不否认，不逞强，不恋战。我懂得什么是爱，竟然是在我开始谈恋爱的多年后。

Fallen Angel

（我只是要挥着翅膀，快乐地飞翔呵。）

你那天就把我的电话号码倒念了一遍。你还记得“马老师”。你在电视看见莫文蔚，就在我额头亲了一下，低声吟唱了“如果没有你”。你记得以前我们大吵，你把哪一片Diana Krall的CD留在我的车镜上。你还记得你说过哪一首Chie Ayado的歌让你第一次在新山出勤时想起我。你带着我一起选你新家的家具。你说你新家好了后要搂着我在沙发上，听着Jazz，呷着红酒，说着笑着一整夜。

那早我坐在床边喝着你泡的咖啡，倚着你，惊然看见你的白发又多了。你说你头发白得早像你爸爸。我知道，可是许久没见，真的多了。原来我也不是那个刚开始来K城颤颤兢兢寻找梦想的女孩。你也更加深沉扭曲，那些在你身边围绕的的女孩，存在的不存在的，让我莫名无力感。我也不再哭，不再闹，我只是想请你为我们上一段感情哀悼，我们一定要记得是什么原因让我们后来停止说话。

今天，为什么你要开始和我说话？为什么我接了一次又一次你的电话？然而事实上我们都有选择继续沉默一辈子的权利？

我爱你，更胜于以前。可是，爱情里头我们已经不相信许多东西。宝贝，我划上了一个期限。如果你觉得我是那个能够通往你心坎的人，请你放下一切，牢牢牵着我的手。如果注定我们还要再说一次再见，我想真的不要再见了。看在我们真的爱过，祈求你的仁慈，放开我，不要再和我说话了。

给S (坦白话)

“冷吗？”你问。

我还来不及反应，你就在桌子下紧紧握着我的手。我知道又是时候要把全世界的勇气采集起来，给自己壮胆盲目的再去爱一场了。

是的，当我决定再来一次牵起你的手，我亲爱的女友都气哭了。我唯有抱着她哭，这是一个多么灰色的决定，把我这二十七年来对是非黑白的认知都打翻了。

感情上，我遇上最严峻的难关。就像一个黑洞，无论我在轨道上如何努力的安静自转，依然被吸进去，吞没掉。

那天一个人放工驾车回家，接了你打来的电话。结束谈话后，我忽然发现车内空气郁闷，心跳混乱，只好停下车，打开窗，大口大口呼吸。上一次的伤痛常常无声无息向我扑过来，虽然你看起来镇定，但我不断问自己现在的甜蜜与安稳是不是假像。

你不是一个很好的爱人，但这和你分手后的两年来我也渐渐在不同的感情对象里发现自己的毁灭性。我不能清高常说你辜负了我，一段失败的感情里藏了许许多多当事人都说不清的伤心、失望与背叛。

我曾经咬牙切齿发誓在电话里对你说在再不要和你说话，连朋友也不想做了。那，是什么又让我们冥冥中要又要绕回原点？

我害怕在同一个关系，同一个人，同一个错误，再跌一跤。

但，无论我多么不愿意，我还是得承认我爱你，而且爱疯了。